Задушить сноба. Опти, песси и мизм

UPD к предыдущему посту.

Сам себе поражаюсь. При том что я абсолютно способен контролировать себя в стадиях опьянений, все-таки закралось в меня подозрение, что порой мной что-то/кто-то движет и я впадаю в эдакую форму аффекта. Я вроде я, но вроде не я… Много чего я преувеличивал прежде. Есть период, рубеж, черта, до которой я делал меньше глупостей и меньше идиотских выводов. Затем меня «снесло», когда точно – не знаю напрочь. Незаметно так. И вот теперь вдруг пришло понимание этого, вместе с яростным негодованием по поводу себя. Дескать, нельзя было то, то и то; не стоило и с какой же луны я свалился, что… искал в зебре оттенки заката. Стыд-стыд-стыд.

Год прошлый выдался не сахарным. Все прочее есть продукт моих домыслов. Хорошо, когда похх. Резко спадает напряжение. Усиливается отвлеченность. Зато чуть рациональнее расходуются силы. «И вновь продолжается бой, / И сердцу тревожно в груди, / И Ленин такой молодой, / И юный Октябрь впереди». Нужно чаще делиться позитивом с теми, кто не испытывает в нем потребности. Потому что пусть даже отдав все флюиды тем, кто важен тебе, следует заставить себя выработать новую партию флюидов и отправить ее в незнакомые массы. В другой раз флюидов будет еще больше. Тебе не 70 и ты не уходишь в забой ежедневно.

Дурная моя привычка подмечать плохие явления, поскольку радостное «по умолчанию есть», и было бы расчудесно искоренить зло, а не умножить добро. Приводит к тому, что невольно фокусируюсь на деструктивных вещах. В теории оно правильно, однако на практике – нет, в данном случае. Независимо от расстояний, полна коробочка красивых людей, пейзажей, зданий, идей. И мало это фиксировать в головном мозгу. До́лжно отбивать желание фиксировать недостатки. Ужасно, что лабутены угодили в ямку возле лестницы. Прекрасно, что, переливаясь в свете города, мелькнули еще одни лабутены, а вот другие, капельку ярче… Словом, зажрались, сударь.

Довольно необычно для меня оставлять короткие записи в дневничке. Но надо, куда деваться)))

Поздненовогоднее

По щучьему веленью, по моему хотенью… А завершись-ка високосный год!

Завершился. Выдохнули. Не сдохнули – уже спасибо.

Минувший год был как никогда близок к тому, чтобы расколоть мое сознание до степени необратимости. Зарекаешься-зарекаешься, да срываешься: вновь те же грабли, вновь безумное и непостижимое стечение обстоятельств, вновь то же и те же. Сложно жить в стае по законам другой стаи. Оно, пожалуй, не нужно, но вот ведь какая штука – к хорошему привыкаешь быстро. И неважно, где это хорошее, пусть и за сотни км от тебя: средства интернет-коммуникации, фейсбуки-твиттеры, напрочь стирают границы. Так хреново, когда от «пришлых» обретаешь позитив и свершения больших людей, в то время как «соседи» морозят фигню всякую. Алаверды от Башмачкина, блин… Разумеется, речь прежде всего не о несостоявшихся любовях.

Много разочарований и говнячих поступков от тех, от кого это меньше всего ожидалось. Самоисчезновение из моего мира тех, для кого без монет денег нет. No money – no honey©. Исход продолжается который год кряду. Карма, что ли, у меня такая. Усугубление сегрегации местного сосаети. Я ведь совершенно далек от того, чтобы всенепременно вешать ярлыки на людей. Однако кого не возьми из аборигенов – перед тобой ходячее воплощение главных поведенческих «трендов» современности. Полукастовость-полуизолированность населения. Слишком много скучных людей. Скучных ввиду предсказуемости оных. Как это осточертело, знал бы кто!.. Вспыхнет мысль, что пора валить, да столь же стремительно погаснет. Возможность отъезда, что была летом, иссякла и улетучилась из-за конфликта с очень хорошим человеком.

Собственная тупость, замешанная на недальновидности. Всплески параноидальных мотивов. Много праздного донкихотства. С моей стороны. Попытки перенастроиться, сменить микропрошивку. Безуспешно. «Сообщение об ошибке», «сообщение об ошибке». К огромному сожалению, иногда меня клинит настолько, что сам диву даюсь: память подведет, архивные информации исчезнут… Пагубность клипового мышления, которое формируется непосредственно под влиянием медиа, фейсбуков-твиттеров в частности. Из-за них отвык я, даже не привыкнув толком, от написания персонализированных текстов. Нет, я могу слабать эпитафию по поводу, допустим, знакового события из жизни близких, но одно дело текст художественный, автор коего вправе добавить вымысла… Совсем иной коленкор – запись в блоге, где негоже приукрашивать реальность.

А я борюсь… – скорее, пытаюсь по мер сил и ресурсов – придать бóльшую комфортность микрокосму, выкинуть из живого организма города средневековые устои. Впрочем, год несостоявшегося конца света включил в себя ряд знаменитых событий и явлений, которые бесстыже ткнули нас в собственную дремучесть.

Суровое с привкусом Пелевина и постмодернизма кафкианство в новостях. Намеренно не стану детализировать этот пункт, благо регулярно комментирую в твиттере то, что происходит на шаре земном.

Случались в году ушедшем и праздники, маленькие победы, «поводки» (не в буквальном смысле) для торжества. В очередной раз интуиция и/или небеса огородили меня от неблагородных персон. Ну, как обычно-то? На первый взгляд вполне пристойные товарищи и товарки, что с точки зрения социализации, что с точки зрения личностных качеств. Нутром тем не менее будто чуешь подвох. Не идешь на сближение, включаешь в себе мнительного чекиста – и нате, искомые граждане в нелучшем свете. Я не могу привести здесь конкретные примеры в силу ряда понятных соображений. Вообще здорово, что так вышло. Музыка, искусство, экспириенсы. Места с колоссальной энергетикой. Шамбала у тебя под носом.

В наступившем году хочется убежать от мещанской показушности, так, чтобы она не застилала глаза; чтобы исполнились кое-какие сокровенные мечты; чаще оставлять в этом дневничке занимательнейшие записи, обзавестись искренними, современно думающими и беспафосными приятелями, отслушать часы волшебной музыки, провести свыше половины месяца в горах, открыть парочку потрясающих географических мест, развивать ум, память и разум, мощно продвинуться в карьерном плане, как минимум - подготовить плацдарм для женитьбы, как максимум – завести детей. У Деда Мороза я сызмальства ничего не прошу, быть может, зря. Полуночные торжественные салюты и бой курантов нередко оказываются свидетелями моих невысказанных вслух монологов желаний.

Чуточку волшебства не помешало бы, 100%. Маховик истории неотвратим, следовательно время, когда мне 16, мир близок к тому, чтобы упасть к моим ногам, а вокруг немало приятных соотечественников – это этап жизни. Веха. Не более. И не сказать, будто мир за 7,5 лет стал таким свирепым и недружелюбным, аж невмоготу. Просто устаешь от масок, самоцензуры, лицемерного политеса, выпуклого цинизма, который захватил сотни тысяч человеков…

Борьба бобра со злом, в самом-то деле. Вот только бобра, кажется, уже зажарила и съела Маргарита Симоньян.

Надо быть мудаком и быдлом, но я чёт в стороне от прогресса.